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La fréquentation assidue et quotidienne nous force petit à petit à voir chez l'autre des aspects moins agréables et plus dérangeants, qui viennent briser l'image qu'on s'était forgé de lui et de notre couple. Reconnaître ces aspects chez l'autre éveille en soi des émotions moins agréables : déception, colère, sentiment de trahison, d’abandon ... etc. On peut les taire pour un temps plus ou moins long. Pendant un certain temps, le couple peut s’activer à colmater les brèches qui apparaissent, les conjoints se rassurent mutuellement pour préserver la connivence et la bonne entente. Mais arrive un moment où le déni devient impossible. Le rêve est brisé. La fréquentation de l’autre nous plonge alors, plus ou moins consciemment, dans des aspects plus vulnérables de soi : nos manques, nos peurs, notre violence, notre détresse. Tout ce qu’on croyait que l’autre nous permettait d’éviter de nous, nous frappe de plein fouet. Les identités construites volent en éclats. C’est un point de rupture. La rupture peut prendre la forme concrète de la séparation comme prendre la forme plus courante de l’évitement qui peu à peu mène à l’ennui et à la distance : on partage de moins en moins de soi, on cherche à éviter la confrontation, bref, on s’éloigne. Si on risque la rencontre, la confrontation pointe alors une rupture, une mort à ce qui était pour chacun. On est convié au mouvement, au dérangement. Ce sont des passages très difficiles mais qui pourraient être ressentis comme des moments privilégiés et féconds : comme un hiver froid et sec durant lequel on se prend à douter de la vie qu'il recouvre. 5 Une autre intimité, moins de génitalité Dans ces moments, rencontrer l’autre peut signifier lui partager notre refus, notre isolement, notre terreur. Il arrive que l’intimité nous amène, pour un moment plus ou moins long, à une impossibilité de la rencontre génitale et que l’intimité soit la capacité de partager cette impossibilité. Ce sont des temps de repli où parfois le silence peut devenir la seule parole possible et le seul lieu de rencontre. Il arrive que ce qui est touché en soi soit si douloureux, si fragile qu’on ne puisse s’y abandonner; ce qui est éveillé est intolérable. Plus la relation est intime moins elle peut se vivre en dehors du corps, en dehors du rapport . Et il est des moments et des personnes pour qui habiter son corps est particulièrement ébranlant. L’enjeu pourrait être mortel. Ce qu’il y aurait à ressentir est intolérable de manques, de détresse et de violence. La rencontre avec soi à l’occasion du conjoint pourrait nous amener peu à peu à sortir du monde des connivences et permettre le passage de la dépendance à l’interdépendance, du périphérique au plus intérieur. On pourrait décrire la dépendance dans le couple comme l’utilisation mutuelle des conjoints pour se garder dans la connivence et ainsi tenter d’éviter des aspects plus douloureux de la vie de chacun. L’autre nous aide à échapper à notre vie. L’agir sexuel peut être fortement mis à contribution dans cette entreprise d’évitement de soi et de sa souffrance. Une plus grande incidence des rencontres sexuelles peut dans ce contexte être une façon de se garder plus en périphérie de soi, plus en dehors de soi. Dans l’interdépendance l’autre est essentiel pour nous donner accès à notre vie. Cela suppose une ouverture à sa propre vie intérieure et une reconnaissance comme étant soi de ce qui est éveillé en soi à l’occasion du conjoint. C’est une plongée vers l’intérieur et l’infini de soi. Une diminution de l’agir sexuel pourrait témoigner de ce passage de l’extérieur vers l’intérieur, de l’inhabité au moins inhabité. Il se pourrait que la plongée en soi 6 rejoigne des formes du désir moins avouables, irrecevables, et qu’une diminution de la génitalité soit une protection de cet inhabitable de soi, et par là même constituer la rencontre. Mais on a tendance à valoriser l’incidence de la génitalité comme mesure de la viabilité et de l’intimité du couple. La sexualité, pourtant, si elle peut devenir un lieu de grande intimité, ne reflète pas nécessairement cette intimité. Une relation passagère ou nouvelle implique moins le corps-rapport; elle permet une sexualité plus coupée du corps, moins conséquente et moins chargée du poids du corps. On peut se présenter à l’autre le coeur et le corps légers pour ainsi dire. Du coup, l’intensité de la rencontre pourrait être confondue avec une grande intimité. C’est ce qui se passe habituellement au début d’une relation et qui peut durer plus ou moins longtemps ; c’est ce que nous appelions plus tôt une relation plus fusionnelle et narcissisée dans un corps non habité. C’est une sexualité moins impliquée et moins impliquante. L’équation entre intimité et sexualité est complexe : une sexualité plus active n’équivaut pas nécessairement à une grande intimité entre les partenaires, pas plus que son absence n’est le reflet d’un manque d’intimité, et inversement. Pour certaines personnes, la sexualité est un mode privilégié d’évitement de la rencontre et du corps : l’intolérable, l’inhabitable de soi se sexualise et garde le rapport dans un monde moins menaçant. Cela peut donner l’apparence d’une grande vitalité et d’une grande disponibilité, alors qu’au fond la sexualité est utilisée pour protéger d’une intimité plus dérangeante, déstabilisante. La génitalité vécue comme soulagement de la tension s’avère souvent le seul lieu possible de contacts avec l’autre. La sexualité, à ce moment, peut être utilisée pour éviter l’angoisse de la rencontre. Elle se vit davantage sous un mode d’utilisation de l’autre au service de ce qui ne peut être ressenti de soi. Reçue, cette coupure, cette utilisation, paradoxalement est la rencontre. Dans ce contexte, l’autre est plus ou moins important et pratiquement interchangeable. C’est moins la rencontre qui est visée que l’évitement de soi. 7 La sexualité se met ainsi au service de nos défenses, au service de l’inhabité et l’inhabitable de soi. Elle devient parfois la seule façon d’éviter le sentiment d’isolement, l’âpreté de sa souffrance et la profondeur de sa détresse. Elle pose un baume temporaire sur nos blessures. Et cela peut se vivre aussi bien dans le couple qu’en dehors du couple. Dans la perspective de l’abandon corporel, l’intimité et la sexualité du couple englobent de nombreuses facettes. Il y a plusieurs façons d’être intimes et différents niveaux d’intimité. De même la sexualité est au service de notre rapport à la vie et exprime notre être tout autant que la coupure de nousmêmes. À cela s’ajoute que chaque individu est particulier et donc que chaque couple est unique et, à ce titre, a sa façon singulière et unique de vivre et d’exprimer son intimité et sa sexualité ; de plus, cela se fait dans un mouvement continuel. On pourrait donc parler de la subjectivité du couple ; chaque couple ayant sa vie propre à recevoir et à devenir. Malgré l’unicité de chacun, on peut quand même tenter de tracer quelques constantes du cheminement de la vie du couple. À partir de mon expérience dans un couple comme de mon expérience en tant que thérapeute auprès des individus et des couples, il m’apparaît qu’autant pour l’individu que pour le couple, l’expérience majeure se vit dans le processus de différenciation. Ce long processus accompagne chacun et chaque couple dans un ensemble de moments différents d’intimité et module ainsi leur vie sexuelle. On pourrait dire que la croissance humaine, comme celle de l’humanité, se manifeste par le passage du fusionnel à la différenciation, de l’extérieur vers l’intérieur. Il en va de même du couple. La sexualité du couple, plus narcissique, fusionnelle et coupée du corps, comme expression du rapport, pourrait peu à peu se modifier dans une sexualité plus intégrée au corps, plus habitée, enracinée dans l’être, une sexualité qui ferait davantage de place à chacun. C’est un peu comme si au début chacun fait l’amour avec soi en utilisant la présence de l’autre et que 8 c’est petit à petit que l’autre apparaît comme autre. Qui est cette personne dans mon lit ? L’arrivée de l’autre fait choc et peut modifier la vie sexuelle. Cette arrivée fait place à une nouvelle étape dans la relation des conjoints. À mesure qu’on fait de la place à qui l’on est, on fait de la place à qui est l’autre, et inversement. C’est une période de rencontre de soi et de l’autre, éprouvante pour chacun, bouleversante pour le couple. L’autre nous heurte, nous le décevons. C’est la rencontre, cela peut devenir la rupture. C’est à coup sûr, la perte d’un certain nombre d’illusions sur soi, sur l’autre et sur le couple que nous formons. Mais cela peut devenir aussi un pas de plus dans l’intimité et dans la réalité. Cette période est délicate de souffrance et d’exigences. La sexualité du couple épouse cette confusion. Ce moment, s’il n’est habituellement pas une période intense pour la vie sexuelle, peut s’avérer un temps intense d’intimité pendant lequel, dans le choc de la rencontre, se développe entre les partenaires une tendresse réciproque pour les personnes qu’ils découvrent. Cela peut permettre l’exploration d’une intimité physique nouvelle, plus fragile, moins génitale, empreinte de légèreté ou de gravité. Ils apprivoisent le fait de se toucher en dehors des sentiers balisés de la performance sexuelle. Cela peut devenir un temps de consolidation de l’identité de chacun et l’apprivoisement d’une intimité sexuelle différente. Ce moment peut aussi permettre de découvrir que la sexualité peut se vivre en dehors de la génitalité et exprimer le rapport avec un éventail plus large de contacts reflétant une intimité en mouvement Cette expérience d’une intimité plus grande avec soi pourra donner accès à un désir plus accroché à l’être, enfoui plus profondément dans nos manques, nos blessures et exprimant notre rapport à la vie. L’expérience nous apprend que si la sexualité est moins utilisée comme défense, son incidence diminue, et à ce moment, une génitalité moins active pourrait aussi témoigner d’une intimité plus grande entre les conjoints. Il est utile de rappeler ici que l’intimité est une notion trompeuse souvent confondue avec la proximité. En 9 abandon corporel l’intimité réfère plutôt à la capacité d’être ouvert à son expérience propre; ainsi, par exemple, partager avec l’autre son dégoût du corps -ou son non désir- peut témoigner d’une plus grande intimité qu’une relation sexuelle consentie pour éviter la confrontation de la rencontre avec l’autre ou avec ce non-désir en soi. Il m’apparaît important comme thérapeute, de voir les fluctuations du désir comme mode de rapport à être et non à changer. C’est pourquoi j’ai toujours eu des réserves devant le terme de “ panne de désir ”. Une panne fait référence à un bris à réparer, un problème à résoudre, un état à changer. L’absence de désir serait plutôt à être et à entendre, c’est le rapport qui s’exprime. La panne de désir, c’est le désir. Cela pourrait expliquer, en partie en tout cas, l’échec de nombreuses thérapies, de techniques ou de trucs pour ranimer le désir dans une tentative d’échapper à l’ambivalence du rapport. Car on le constate, la sexualité est souvent utilisée pour échapper à l’ambivalence ; il est souvent intolérable pour les couples de se retrouver face à face, vulnérables, s’il n’y a pas cet échappatoire. Comme couple, les conjoints se retrouvent alors seuls, honteux et inquiets de leur normalité, l’absence de désir devenant lieu d’accusation, chacun reportant sur l’autre ce qui est vécu comme l’échec du couple. C’est souvent cette réalité concrète de leur vie sexuelle qui devient le moteur du couple pour entreprendre une démarche. Le sentiment d’échec devant les normes imposées de bonheur et d’épanouissement sexuel, sentiment d’échec partagé par les conjoints, constitue souvent une plus grande source de souffrance, de détresse et de honte que la réalité concrète de leur sexualité. On le sait, le refus de soi est à l’origine de notre isolement et de notre souffrance. Il en irait de même pour nos couples. Il m’apparaît que ce n’est pas tant la sexualité qui fait défaut,mais le manque dont il est question, c’est le manque de soi, cette impasse où aboutit inévitablement la recherche d’être autrement et les tentatives de changer l’autre pour répondre à des normes extérieures comme intérieures. 10 L’accompagnement du thérapeute, sa capacité de faire de la place à la vie de chacun et au rapport tel qu’il se vit dans le couple, pourrait leur permettre de sortir du cul-de-sac de la culpabilité et de l’accusation. La sortie de l’accusation pourrait créer un climat propice à toucher avec l’autre des zones plus douloureuses de soi et pourrait favoriser l’apprentissage d’une intimité nouvelle. La capacité d’être soi, comme c’est, avec ses différences, donne la vie et constitue le meilleur gage de la satisfaction de la vie à deux. Cette permission d’être soi ouvre aussi la porte à une sexualité différente, créatrice et plus intime. Conclusion En faisant de la place à l’ambivalence de la vie, l’abandon corporel nous permet de sortir de l’enfermement de la performance et du bonheur à tout prix. L’engagement dans une telle démarche d’être et de co-naissance nous apprend que devenir soi n’est jamais terminé et que l’on devient dans la rencontre avec l’autre. Il en est de même pour le couple, il est à devenir. La formation du couple n’est pas un terme. Tout au contraire. L’embûche la plus fréquente c’est de s’accrocher au couple que nous formions à nos débuts. Le couple ne nous convie pas au bonheur mais à la vie. La compréhension la plus précieuse que la démarche en abandon corporel m’a apportée, réside en cette bascule du sens de la vie, du bonheur et de la détresse. Cela m’a permis d’expérimenter que la détresse reçue et la souffrance partagée sont, paradoxalement, source de vie pour soi et pour l’autre et qu’elles favorisent une intimité plus grande. Cela m’a aussi permis de voir que l’expérience toujours répétée de la négation de la souffrance engendre notre isolement de nous-mêmes et des autres. Dans la perspective de la vie des couples cela m’apparaît fondamental. 11 La sexualité s’inscrit profondément dans l’humain et est porteuse de toute la complexité constitutive du rapport de chacun à la vie, elle est marquée de nos manques, de nos coupures, de notre misère et de notre grandeur. Pour chacun et pour chaque couple, elle est à découvrir à reconnaître et à devenir. Comme l’intimité, la sexualité est mouvement et change dans le rapport. Cette réflexion sommaire sur le couple et la grande place donnée à la sexualité dans notre culture, ouvre aussi la porte à des horizons plus vastes . Je pense entre autres à la place faite à la sexualité comme élément fondateur de la psychologie moderne. Un point de vue qui sous-tend une large part des théories et pratiques thérapeutiques actuelles. Je pense à Freud bien sûr, mais aussi à Reich et Lowen dont l’influence est encore présente. On pourrait dire la même chose des religions et de toutes les organisations sociales et humaines en général, pour qui il était fondamental de codifier la sexualité. Ce n’est pas pour rien et cela pourrait être relier au fait que la sexualité nous permet de donner la vie. Ce n’est pas l’objet de mon propos de ce matin mais il y a là une piste intéressante de recherche. Ce colloque pourrait aussi déboucher sur une réflexion plus en profondeur sur la sexualité au plan ontologique. Autant la sexualité est exacerbée autant la réalité de la mort est occultée. Comme si l’une était au service de la négation de l’autre. On pourrait même entrevoir qu’en réhabilitant la mort et la souffrance dans nos vies, la sexualité y trouverait une place moins sacralisée mais aussi plus habitée.